"رشد به معنای چیزی برای مادر نیست. کودک یک کودک است، بزرگتر، بزرگتر، اما رشد می کند؟ این چیزی است که تصور می کنید؟" در قلب من چیزی معنی ندارد ". - از معشوق ، توسط تونی موریسون
روابط مادر ممکن است تمام مطبوعات را دریافت کند و جوک ها، اما درگیری های مادر و دختر همه چیز شایع است. بسیاری از ریشه های درگیری مادری است که قلب او نمی شناسد که دختر "رشد کرده" است. هنگامی که یک مادر نمیتواند تصدیق کند که بزرگسالی دخترش، شکاف خانوادگی ممکن است رخ دهد.
ریشه های خانوادگی که اصلاح نمی شوند می توانند منجر به جدایی پدربزرگ و مادربزرگ از نوه هایشان شوند، زمانی که فرزندان متولد می شوند. اجتناب از تعارض تقریبا همیشه بهتر از اصلاح آن است. درک برخی از علل شایع درگیری، اولین گام است.
حرکت در جهت های مختلف
مشکل: دختر بالغ به سمت استقلال حرکت می کند؛ در نتیجه جنبش اولیه دور از مادر است. مادر گاهی اوقات این را به عنوان یک از دست دادن تجربه می کند و تلاش می کند تا دخترش را به عقب براند. در تلاش برای حفظ رابطه مادر و دختر زنده، مادر ممکن است سوالاتی را مطرح کند که دختر آن را مزاحم ببیند یا مشاوره بدهد که دختر آن را مداخله مینامد. دبورا تانن، نویسنده کتاب های متعدد در مورد پویایی خانواده، می نویسد: "با توجه به حساسیت غیر قابل اعتماد بیش از حد مادران و حساسیت بیش از حد از دختران مادران، مادر مادر یک رابطه با خطر بالا است."
راه حل: در هر زمان ممکن، مادران باید به انتخاب های دختر خود اطمینان داشته باشند.
به دلایل متعددی برای مادران سخت است. اولا، سخت است که اجازه دهید اعتماد به نفس را که مادر می داند بهترین است. در واقع، مادرانی که با خودشان صادق هستند، اعتراف خواهند کرد که در بسیاری موارد اشتباه بوده اند. دوم اینکه اکثر مادران ناسازگار هستند و برای آنها سخت است که در برابر انگیزه در مورد برخی از چیزهای وحشتناکی که اتفاق می افتد، مقاومت کنند.
در حقیقت، هیچ راهی برای مادران یا هر کسی دیگری وجود ندارد که اعضای خانواده را از احتمال وقوع حادثه محو کند. زندگی یک تلاش خطر ساز است. هرچند هرگز نباید خطرات بی نظیر را تأیید کرد، مادرانی که دائما هشدار می دهند فاجعه آتی است، گمراه شده اند. آنها نیز بسیار سرگرم کننده هستند که در اطراف هستند.
بیش از حد ارتباط
مشکل: روابط زنانه به شدت مبتنی بر گفتار است، در مقایسه با روابط مردانه که اغلب شامل بسیاری از ارتباطات غیر کلامی است و اغلب بر فعالیت های مشترک متکی است. روابطی که اساسا بر سر صحبت قرار می گیرند، دیر یا زود به مشکلات می رسند؛ طبیعت انسانی چیزی است که نباید بگوید. تانن گفت: "زنان تمایل به صحبت بیشتر و صحبت در مورد موضوعات شخصی تر دارند، بنابراین این به ما فرصت بیشتری برای گفتن این چیز غلط می دهد."
راه حل: برخی معتقدند که مادران و دختران باید یک صفحه از کتاب مردان داشته باشند و تمرکز خود را بر انجام کارها با هم داشته باشند. روان درمانگر و نویسنده Dorothy Firman موافق است که فعالیت های به اشتراک گذاری می تواند "برخی از شرایط تنش را پخش کند". از سوی دیگر، Firman اشاره می کند که فعالیت ها همیشه رابطه ای را عمیق نمی سازند که گفتگو خوب می تواند باشد. Firman گفت: "اما گفتگو باید احترام، مراقب، بر اساس عشق و مراقبت باشد، و دو نفر باید کشف کنند که آیا آنها می توانند مکالمه را به محل شفا بدهند."
"اغلب ما فقط به بیان قسمت ما از داستان متصل می شویم." اگر گفتگوها در معرض آسیب یا خشم قرار بگیرند، توصیه می کند که به فعالیت های مشترک بپردازید یا شماره گیری را انجام دهید.
دور شدن از
مشکل: هنگامی که مادران و دختران از راه دور جدا می شوند، مجموعه ای از مشکلات بوجود می آید. زنان بهتر از چهره به چهره ارتباط برقرار می کنند، زیرا آنها تمایل دارند که در تناسب اندام، زبان بدن و نشانه های دیگر مهارت پیدا کنند. هنگامی که آنها باید با تلفن، ایمیل، متن و سایر ابزارهای ارتباط برقرار کنند، ممکن است سوء تفاهم های بیشتری را تجربه کنند و همچنین از بین رفتن نزدیک شدن همیشگی.
راه حل: ممکن است راهی مناسب برای مادران و دختران از راه دور برای برقراری ارتباط وجود نداشته باشد، اما برخی از انتخاب ها بهتر از دیگران است.
Facetime و اسکایپ به کاربران اجازه می دهند که صورت چهره، زبان بدن و کیفیت صدا را مشاهده کنند. هرچند که آنها از تلفن یا تابع چت ویدئویی استفاده می کنند، مادران عاقل قبل از اینکه شروع به کار کنند، پیش بینی روانی را انجام می دهند. برخی از موضوعات ایمن مکالمه چه هستند و چه موضوعاتی باید اجتناب شود؟
ارتباطات نوشتاری در مورد بحث بیشتر است، زیرا پیامی را می توان با دقت بیشتری تنظیم کرد. تانن با ایمنی با ایمیل احتیاط می کند: "شما نمی توانید بدانید که چگونه این کار را کاهش می دهد، و شما ممکن است کسی را به اشتباه درهم بشکنید، سپس آن را عمیق تر و عمیق تر بشویید". علاوه بر این، ایمیل ها را می توان ذخیره کرد و برتری داد. متن ارسال پیام متنی برای بسیاری از زنان جوان است اما برای پیام های طولانی کار خوبی نمی کند. طبق گفته تانن، شما می توانید تعداد زیادی عکس را به عنوان یک روش سریع برای اتصال به شما ارائه دهید. رسانه های اجتماعی مانند فیس بوک نیز می توانند راه خوبی برای اتصال به اینترنت باشند، هرچند فیس بوک دارای خطرات خاص خودش است.
مادر به عنوان رئیس ارتباطات
مشکل: در اغلب خانواده ها، مادر اولین کانون برای انتشار اطلاعات به اعضای خانواده است. تانن مادر مادر رئیس ارتباطات را فرا می خواند. این یک محرک مخلوط است، به این معنی که به احتمال زیاد مادر برای هر گونه اطلاعات غلط و یا سوء تفاهم ها متهم است. علاوه بر این، او باید بسیاری از تصمیمات مهم را در مورد اینکه چه کسی گفته می شود، دوباره منطقه ای که برای تعارض خانواده رسیده است.
راه حل: در صورت امکان، مادران باید دیگر اعضای خانواده را مستقیما بدون رفتن از طریق ارتباط برقرار کنند. مادران می توانند چیزی شبیه به این نکته بنویسند: "چرا شما خود را خواهر خود نمی دانید؟ من فکر می کنم او در حال حاضر در خانه است." اعضای خانواده که از مکالمات تلفنی ناراضی هستند ممکن است پیامک، ایمیل، نامه یا پیام فیس بوک را استفاده کنند.
بعضی از مادران از تسلیم نقش رئیس ارتباط برقرار می کنند؛ زیرا آنها از طریق آگاهانه یا ناخودآگاه حس می کنند که اهمیت آن را بیان می کند. تانن گفت: "بسیاری از زنان احساس می کنند که نزدیکی چهره مقدس روابط است و دانستن اطلاعات شخصی نشانه نزدیکی است." "از بین بردن این انحصار می تواند فاصله ای را احساس کند، مانند بی توجهی (بزرگترین رد شدن برای زنان)." برای افراد چنین اهمیتی دارد که یک خانواده کارآفرینی راه هایی برای حفظ تمام اعضای خانواده دارد. اگر مادر تنها نیروی اتصال خانواده است، چه اتفاقی می افتد وقتی که او می میرد؟ آیا واحد خانواده سقوط خواهد کرد؟
تهدید روابط دیگر
مشکلی: حسادت احساس عاطفی بشر است. مادر ممکن است از همسالان دخترش حسادت نداشته باشد، اما ممکن است روابط دختر با مادرش، مادربزرگ، عمه یا سایر زنان مسنتر را تحقیر کند. چنین روابط ممکن است ناخودآگاه درک شود که تهدیدی برای رابطه مادر-دختر است.
راه حل: آگاهی از مشکل اولین گام است، اما متاسفانه نمی توان با استفاده از یک عمل ساده اراده، حسادت را از بین برد. از سوی دیگر، آن را کمک می کند تا وضعیت را تجزیه و تحلیل کند، احساسات حسادت را تصدیق کند و منطق را به وضعیت اعمال کند. به عنوان مثال، یک مادر که یاد گرفته است که یک مادربزرگ هدیه دریافت کرده است، می تواند خود را از تمام هدایایی که قبلا در گذشته دریافت کرده است، یادآور شود و اذعان کند که دیگران مستحق گرسنگی هستند.