وقتی که من برای اولین بار به یک مادر تبدیل شد، یکی از چیزهایی که من را کمی غافل گیر کرد، این بود که چگونه اغلب مردم نظرات خود را از سبک پدر و مادر من می گویند. چیزی که بود - فقط والدین من، قوانین و یا دوستانشان که دو سنتشان را ارائه می دادند، اما همچنین غریبه های تصادفی که احساس کردند نیاز به زنگ زدن داشتند. در حالی که قطعا زمانی بود که توصیه های ارائه شده، مروارید خرد برای من می توانم دیگران را گرامی بدارم و بگویم، بگذارید فقط نظر خود را بیان کنیم که باید از کنار آن فرار کرد و فراموش کرد.
در ابتدا، آنچه که من باید انجام دهم این بود که آنچه را که من نیاز داشتم تنظیم کنم و آن چیزی را که لازم بود اجازه دهم به یک گوش و از طرف دیگر، تشخیص دهم. بدیهی است، این مهارت بود که برای یادگیری به مدتی طول کشید، و آن چیزی که من هنوز به طور کامل ندیده ام. با این حال، متوجه شدم که با پرسیدن چند سوال من می توانم بهتر ارزیابی کنم که آیا آن است که به طور فعال به توصیه های شخصی گوش فرا دهد یا اینکه این توصیه ها به سادگی نقد بی اهمیت است. شاید شما این نکات را برای شما نیز مفید خواهد بود.
از خود بپرسید: آیا آنها مشاوره مستحق و یا ناخواسته ارائه می دهند؟
قبل از اینکه شما در برخی از نظریات که به نظر می رسد شما را به سرعت سریع، ابتدا مکث و سوال خود را از این سوال مهم است. آیا این درب را در واقع پرسیدن نظر شخصی خودم باز کردم؟ یا این مشاوره واقعا ناخواسته است؟ اگر این نخستین است، در حالی که بینش شما هنوز هم شما را خسته می کند، این واقعیت را قبول کنید که فرد را دعوت کردید تا افکار خود را با شما به اشتراک بگذارید.
پاسخ: به وضوح واجد شرایط چه نوع پشتیبانی شما نیاز دارید
من خودم درست شده بودم، احساساتم یک یا دو بار (یا سه یا چهار) زمانی که من از یک مشاور شخصی پرسیدم، و من آن چیزی را که شنیدم دوست نداشتم. بله، شاید شخص بتواند نظرش را با کمی پوشش قندی بیشتر تحویل دهد، اما من نباید فرد را به خاطر داشتن نظرات متهم کنم که از آنها برای آنها خواسته بودم.
اگر خودتان را در همان قایق پیدا کنید و از مشاوره ای که از نظر فنی درخواست کرده اید، متمرکز شوید، این نکات را در نظر بگیرید.
- آنچه را که از فرد نیاز دارید را مشخص کنید. به عنوان مثال: اگر تصمیم گرفتید نوزاد خود را در شب بخوابید، به جای درخواست یک دوستی که او فکر می کند، به طور خاص برای حمایت او بپرسید. ممکن است بگویید: "من تصمیم گرفتم این کار را انجام دهم. می دانم که ممکن است توافق نکنید، اما آنچه که من از شما نیاز دارم ___________ (فقط برای گوش دادن، تشویق شما، قضاوت و غیره)"
- اطمینان حاصل کنید که اگر از شما بخواهید که برای خواندن آماده باشید، آماده باشید. هنگامی که شما از مشاوره می خواهید، به طریقی آن را در معرض مقدار مشخصی از آسیب پذیری خود را. اطمینان حاصل کنید که قلب و ذهن شما در جایگاهی قرار دارد که می تواند قبول کند که فرد ممکن است چیزی را که دقیقا نمی خواهید شنید، به شما بگوید.
- افرادی را که در این زمینه تحصیل کرده اند دنبال کنید و به طور موثر می توانید حکمت خود را به اشتراک بگذارید. شما متوجه خواهید شد که خانواده و دوستان مختلف منابع زیادی برای موضوعات مختلف هستند. به عنوان مثال: اگر از عرضه کم شیر رنج می برید، به دوستی که عضو لیگ لا لاچه می باشد به جای دوست که شیر مادر نداشته باشد، تبدیل شوید.
از خود بپرسید: آیا او تلاش می کند که مفید یا مضر باشد؟
بنابراین چه کاری می توانید انجام دهید وقتی که شما مشاوره ناخواسته دریافت می کنید که احساس می کنید انگیزه دارد کسی آب سیب لیمو را روی زخم باز کند؟ قبل از اینکه دفاعیاتتان به هشدار بالا برسد، فقط یک لحظه بگیرید و ببینید اگر قلب شخص را درک کنید. آیا او صحبت می کند زیرا او واقعا برای شما و خانواده تان احتیاج دارد؟ آیا او تلاش می کرد که قطعه ی خود را مورد احترام و دوست داشتنی قرار دهد؟
پاسخ: تعیین مرزهای ارتباطی روشن
اگر چنین باشد، ممکن است بخواهید واکنش دفاعی شدن را دگرگون کنید. اگر ذهن شما شایستگی داشته باشد و یا (به آرامی) آن را رد کنید، در ذهن خود تمرکز کنید. ممکن است برای شما مفیدتر از توصیه او باشد.
با این حال، اگر شخص کمتر از معنی و مفهوم یا حتی اگر به معنای خوبی بود، اما توصیه های ناخواسته، و شما احساس می کنید که این چیزی نیست که شما به سادگی می توانید "اجازه دهید" یا "نادیده گرفتن" آن را بیابید؟ شما ممکن است مرزهای سالم را با توصیه های ناخوشایند تنظیم کنید. به عنوان یک راه مثبت، شما می توانید جمع آوری، اجازه دهید شخص می داند که شما با روش های والدین شما در محل مناسب است و شما به دنبال مشاوره در مورد موضوع راحت نیست.
از خود بپرسید: آیا بین خطوط خواندن دارم؟
گاهی اوقات اشتباه از مشکالت تفسیری آسان است. ما معنای یا احساساتی را که هرگز توسط فرد ارائه دهنده در نظر گرفته نشده است اضافه نمی کنیم. ما تعامل را از طریق ذهنمان در زمان پیروی می کنیم و گاهی اوقات بیش از آنچه که واقعا گفته شد، تجزیه و تحلیل می کنیم. من فکر میکنم که در دنیای مکالمات الکترونیکی (وضعیتهای فیس بوک، توییتها، متون و ایمیلها) صادق است. ما حتی مستعد خواندن بین خطوط، پر کردن معنی است که هرگز، همیشه توسط فرستنده در نظر گرفته شده است.
پاسخ: فعالانه گوش کنید و در صورت لزوم سوالات را بپرسید
برای اطمینان از این که بیشتر از نظرات او استفاده نکنید، مراحل را برای شرکت در آنچه که به عنوان گوش دادن فعال شناخته می شود، انجام دهید. این روش گوش دادن شامل استفاده از نشانه های کلامی و غیر کلامی است تا توجه شما را به سخنران و به شما اجازه می دهد تا ارتباط برقرار کنید که پیام شخصی را درک کنید.
اگر شما نیازی به حفظ مرزهای خود ندارید، ممکن است نیاز به ارتباط بیشتر با شخص به جای کمتر باشد. اگر از آنچه گفته شد معلوم نباشد، برای روشن شدن بخواهید. "منظورم این بود که میگفتید _________ آیا میتوانی کمی بیشتر توضیح دهی؟" هنگامی که شما به خوبی ارتباط برقرار می کنید، می تواند به ایجاد رابطه خود کمک کند نه به آن آسیب برساند.
به ویژه توجه داشته باشید که ارتباطات الکترونیکی یک بلوک عظیم برای سوء تفسیر نظرات شخصی است. این چند حرف چاپ شده روی صفحه همیشه به معنای چیزی نیست که شما فکر می کنید. جمله زیر را در نظر بگیرید و توجه کنید که چگونه معانی را تغییر می دهد زمانی که تاکید بر روی کلمات مختلف قرار می گیرد.
- من نمیگفتم که پولش را گرفت.
- من نمیگفتم که پولش را گرفت.
- من نمیگفتم که پولش را گرفت.
غلط و تن صدای اغلب در ارتباطات کتبی از دست می دهند و ما توانایی درخواست روشن بودن را نداریم. بنابراین، اگر شما یک وضعیت فیس بوک را می خوانید که به شما فکر می کند، "آیا این کار به من هدایت شد؟" یا یک ایمیل که شروع به جوشیدن خون خود می کند، یا اجازه دهید آن را انجام دهد یا از فرد برای گفت و گو رو به رو (آرام) جستجو کند. شما ممکن است از یاد ببرید که کاملا اشتباه گرفته اید.
از خودتان بپرسید: آیا مشاوره اطفال، پیشنهادات را پشتیبانی می کند؟
اطلاعات فراوان در میان دوستان و خانواده شما وجود دارد که کاملا صریحا عقل طلایی نیست، بلکه بیشتر شبیه به همجنس گرایی است. این که آیا از اسطوره های بسیاری در مورد الکل و تغذیه با شیر مادر برخوردار است یا اینکه به زودی می توانید کودک خود را در صندلی ماشین جلو بیاورید، زمانیکه مردم به شما پیشنهاد می کنند که متخصص اطفال شما را راهنمایی کند.
پاسخ: آنها را نادیده بگیرید یا آنها را اطلاع دهید
در این موارد، شما باید انتخاب کنید. شما می توانید به سادگی لبخند زدن و نوازش کردن گفتار را بگذارید یا می توانید از آن به عنوان یک فرصت برای اطلاع دادن به شخص استفاده کنید. شما باید بدانید که بهترین روش بر اساس وضعیت و شخصیت بهتر است.
چند بار، این ممکن است فردی از یک نسل مسن تر باشد که بر روی عبارت «خوب است، زمانی که من یک پدر و مادر بود ... گیر کردم» ... شما می توانید ساده بگویید، «آیا اینطور است؟» و به او اجازه دهید پلت فرم (در عین حال شما می توانید ذهنی در لیست مواد غذایی خود را به عنوان او rambles در کار). در عوض، یک پیام ساده است که در خطوط زیر قرار می گیرد: "امروزه پزشکان واقعا توصیه می کنند _____، و من با آن راحت هستم."
از خود بپرسید: آیا من دفاعی هستم؟
در نهایت، به تعویق افتادن در نظر بگیرید که واقعا چیزی است که شخص می گوید نباید اشتباه باشد. مشکل فقط ممکن است این باشد که یک موضوع حساس برای شماست یا شما در واقع با شخص مشکل دارید و نه مشاوره. گاهی اوقات به عنوان پدر و مادر، ما مکانیسم های خود دفاع داریم. ممکن است ما در رفتار فرزندانمان ناامید باشیم، بنابراین ما محافظانمان را بالا می بریم. علاوه بر این، ممکن است احساس کنیم که قوانین ما همیشه از ما انتقاد می کنند. ناگهان، هر نظر که ساخته شده است ما تبدیل به یک کرگدن است که به قلب ما کاهش می یابد.
پاسخ: گوش دادن با دهان خود را بسته است
اگر می دانید شما دفاعی هستید، ممکن است بخواهید گوش دهید. فقط گوش دادن، بدون احساس مانند شما مجبور به توجیه انتخاب پدر و مادر خود را. اگر ادامه یابد، به سادگی صادق بودن می تواند به گسترش وضعیت کمک کند. واضح است که این موضوعی است که احساس حساسیت می کنید یا می توانید بدانید که باید به جای پیشنهاد هایش به تشویق گوش کنید.
دفعه بعد که شما بخاطر آنچه که می بینید بخار را درون خود می بینید، نقدی از توانایی های والدین شما است، قبل از اینکه هر کاری را انجام دهید، در مورد وضعیت منعکس می شود. با در نظر گرفتن زمان فکر کردن قبل از اینکه شما واکنش نشان دهید، ممکن است درک برخی از بینش های مفید پیدا کنید و از مقابله غیر ضروری جلوگیری کنید.