من یک فرزند دارم که در خانوادهای بزرگ من است که بسیار رقابتی است. و او همیشه یک ورزش خوب نیست. او اغلب زمانی که او برنده می شود و زمانی که او را از دست می دهد، سعی می کند دیگران را سرزنش کند یا قوانین را در آخرین لحظه تغییر دهد تا بتواند از دست برود. در حالی که رقابت خوب است، بنابراین یک میدان بازی یکسان است. این نشان می دهد که این سوال قدیم برای پدران (حداقل برای من) - آیا ما اجازه می دهیم کودک ما در مسابقه برنده شود یا ما برای پیروزی بازی کنیم، امیدواریم با تماشای پیروزی ما رقابتی تر شود؟
سه دانشکده ذهن
به نظر می رسد کارشناسان والدین به سه روش مختلف در مورد این که آیا ما بایستی مصنوعی اجازه بدهد که یک کودک برنده شود یا خیر.
- بله - اجازه دهید فرزند برنده شود تا اعتماد به نفس خود را ایجاد کند
- خیر - سطح زمین بازی را حفظ کنید، زیرا اجازه دادن به فرزندتان در هنگام رقابت با دیگران متوقف می شود
- گاهی اوقات - تعادل بین پیروزی گاه به گاه و درس هایی که می توانند از دست بروند، قرار می گیرند.
اردوگاه "بله" احساس می کند که در جهان به اندازه کافی فشار بر روی احساس ارزش ذاتی کودک وجود دارد که والدین نباید بیشتر احساسات ناکافی ایجاد کنند. "بچه ها بیشتر برنده هستند، آنها نظری می کنند،" بهتر است که آنها در مورد خود احساس می کنند. این امر آنها را علیه گرگها و دیگران در زندگی بعد از آن تقویت خواهد کرد؛ زیرا آنها حسن اعتماد خود را دارند. "
من به گروه "بله" نمی افتم، زیرا فکر می کنم که احساس امنیت دروغین ایجاد می کند و احساسات حقوقی را بعدا ایجاد می کند، در حالی که ممکن است کشف کنند که چقدر غیرقابل مهارت هستند.
اگر آنها همیشه با بازی با والدین بازی می کنند، آنها انگیزه ای برای کار سخت تر و تیز کردن مهارت های خود برای بازی یا رقابت بعدی ندارند.
اردوگاه "بدون" به نظر می رسد که ما باید همیشه با فرزندانمان واقعی باشیم و آنها را برای واقعیت های سخت زندگی "سگ خوردن سگ" آماده کنیم.
اگر آنها را نادیده بگیریم، آنها نتیجه می گیرند، پس از آن برای زندگی آماده نخواهند شد و ممکن است به شدت ناامید شوند، زمانی که آنها در یک رقابت عادلانه و سرنوشت ساز شکست بخورند یا از دست بدهند. اگر آنها ضعیف یا ناکافی باشند، شکست در رقابت باعث خواهد شد که آنها قوی تر، ماهرانه تر و انعطاف پذیرتر شوند. the
اما آنچه این گروه به نظر می رسد نادیده گرفته می شود، عامل فریب است. اگر یک کودک در مسابقه با یک والد یا خواهر یا برادر بزرگترش به طور مکرر از دستش بر بیاید، ممکن است به راحتی از دستش بر بیایید و یا به حرکت دیگری برسد که شانس بیشتری برای موفقیت دارد. کودکانی که 10 بار در 10 مسابقه تیراندازی آزاد می شوند ممکن است انگیزه ای برای بهتر شدن داشته باشند، اما زمانی که رشته ای از 20 یا 30 ضرر به دست می آید احتمال بیشتری دارد که تلاش کند.
من تمایل دارم که در کنار "پدر و مادر" گروه والدین قرار بگیرم که سعی می کنند تجربیات رقابتی را تعادل دهند تا بچه ها بتوانند به راحتی از دست بدهند اما گاهی اوقات "هیجان پیروزی" را نیز تجربه می کنند. در حین اینکه او ممکن است در بالا برود، آنها تلاش خواهند کرد و انگیزه ای برای بهبود پیدا خواهند کرد.
نگه داشتن یک سطح بازی بیشتر سطح
ایده اجازه دادن به یک کودک برای برنده شدن - "پرتاب بازی" - کاملا برای بسیاری از پدران بیگانه است.
ما کارمان را به عنوان آموزش بچه ها برای مقابله با واقعیت و دائما در حال تلاش برای رشد می بینیم. این به ما نیاز دارد تا سطح زمین بازی را حفظ کند و "بهترین بازیکن را برنده شود".
من با این رویکرد موافقم، اما گزینه هایی وجود دارد که ما می توانیم برای حفظ زمینه بازی به عنوان سطح ممکن است در حالی که هنوز هم فرصت هایی برای پیروزی برای فرزندانمان فراهم می کنیم.
از تیز های مختلف استفاده کنید. در حوزه گلف، معمولا در ابتدای سوراخ سه مجموعه از تس وجود دارد. تیزهای قهرمانی از نظر دور برگشت هستند و برای گلف بازان با تجربه ای که دارای مهارت بالاتری هستند، در نظر گرفته شده اند. تیزهای متوسط یا تیزهای سفید برای گلف بازان خوب طراحی شده اند و مجموعه دیگری از تس (تیز های قرمز) نزدیک به سوراخ برای گلف بازان جدید و یا احتمالا زنان است که قدرت برای ضربه زدن به توپ تا به حال وجود دارد.
ما می توانیم در هنگام بازی با کودکانمان پارادایم "تیزهای مختلف" را استفاده کنیم. ما می توانیم یک مسابقه کوتاه را در یک مسابقه به آنها بدهیم و یا آنها را به سبد سبد بچسبانیم که کمتر از مقررات ارتفاع 10 است - حداقل برای مدت زمان. این یک استراتژی خوب برای تنظیم میدان بازی بین مهارت های نوازنده کودک و مهارت های سطح بالاتری از والدین یا خواهر بزرگتر شما است.
همراه با پدر و مادر ما یک رویکرد بسیار موفق برای بازی ها بدون "اجازه دادن به فرزند" پیدا کردیم تا بازی های زیادی در تیم داشته باشیم. ما یک فرزند جوان را با یک والد و یک کودک بزرگتر با والد دیگر یا خواهر بزرگتر خود جفت میکنیم. هنگامی که آنها در تیم بازی می کنند، کودک جوانتر شانس بیشتری برای برنده شدن دارد. کلید این است که سطح مهارت تیم ها را متعادل کند، به طوری که هر کس یک فرصت تقریبا برابر برای برنده شدن در بازی داشته باشد.
مدل خوب ورزش. همانند نسل من، اگر برنده شدن همه چیز شود، گرایش وجود دارد که یک بازنده بزرگ باشد. بنابراین، هنگامی که شما برنده شوید، به عنوان یک پدر و مادر، مهربان و مهربان باشید. هنگامی که شما از دست می دهید، مهربان و تبریک می گویید. اجازه دهید فرزندان بدانند که بدبختی باعث می شود دیگران احساس بدی کنند. اگر شما در مسابقات خوب ورزش کنید، فرزندانتان ارزش برنده شدن و از دست دادن با کلاس و احترام را خواهند آموخت.