هر پدر و مادر می دانند که در طبیعت بچه ها محدودیت های خود را آزمایش می کنند؛ به نظر می رسد چیزی است که همه بچه ها متولد می شوند و می دانند که چگونه باید انجام دهند، مانند تنفس یا رسیدن به چیزی که نباید در مقابله با آن بالا باشد. پیشرفت این رفتار چالش برانگیز این است که مرزهای هل دادن بخش مهمی از رشد و استقلال و یک روز، تفکر برای خود و (امید) تصمیم گیری های خوب است.
بچه ها باید در حال حاضر عضلات مرز کششی خود را فشرده و گاهی اوقات به شما چالش می کنند و با شما مخالف هستند تا بتوانند فردیت خود را بیشتر و بیشتر تحت تاثیر قرار دهند. ماموریت شما - و به عنوان یک پدر و مادر - شما قبلا آن را قبول کرده اید - این است که به بچه ها یاد بدهید که چگونه محدودیت های خود را محترم، بدون اینکه عصبانی و بی رحمانه باشند ، یاد بگیرید و بدانید که در نهایت شما والدین مسئول هستند.
چرا کودکان به مرزها نیاز دارند؟
رئیس چه کسی است؟
کودکان هنگامی که محدودیت های روشن ندارند، احساس ناامنی می کنند. همانطور که کودکان نیاز به خواب معمولی، مقدار زیادی خواب ، رژیم غذایی سالم و دیگر روش های قابل پیش بینی برای حفظ سلامتی آنها دارند و نیازمند قوانینی هستند مانند عبور از خیابان بدون بزرگسال و یا هرگز اطلاعات شخصی در اینترنت را به اشتراک نمی گذارند آنها امن هستند، آنها به مرزها نیاز دارند تا احساس امنیت کنند. هنگامی که والدین مرزهای مشخصی را ارائه نمی دهند یا اجازه نمی دهند که بچه ها بتوانند بر روی آنچه که در خانه آنها تصمیم می گیرند تحت کنترل قرار گیرند، تعادل قدرت به سمت کودک تغییر می کند که برای والدین و بچه ها مضر است.
به عنوان مثال، اگر کودک احساس می کند که معمولا می تواند والدینش را متقاعد کند که هر کاری را که بخواهد انجام دهد، احساس می کند که او قدرتمندتر از والدینش است و اینکه آیا او این را درک می کند یا نه، این عدم اطمینان و احساس توانایی تسلط بر افرادی که به نظر می رسد مسئول باشد او را احساس اضطراب و ناامن.
خط پایین: در یک مبارزه قدرت والدین باید برنده شفاف باشند.
فقدان مرزها احساس خود را به کودکان نشان می دهد.
در اینجا تفاوت قابل توجهی بین عزت نفس و نارسیسیسم وجود دارد . عدم محدودیت بذر نارسیسیسم و حق تقدم، و کودک را تشویق می کند که در مورد مردم و چیزهایی که در اطراف او وجود دارد، به عنوان چیزهایی که برای برآورده ساختن نیازهایش وجود دارد، فکر کند و او را به آنچه که می خواهد، بدهد. بچه ها بدون مرزها یا نظم و انضباط، بیداری ناگوار را دریافت می کنند زمانی که آنها همیشه آنچه را که می خواهند دریافت می کنند.
محدودیت های تعیین شده حذف یا حداقل تا حد زیادی آرگومان، backtalk و بحث را کاهش می دهد.
این بدان معنا نیست که بچه ها سعی نمی کنند راه خود را بگیرند، اما دانستن اینکه مرزها چه هستند و وقتی که آنها سعی می کنند تا شما را امتحان کنند یادآوری می کنند، کمک می کند تا میزان برگشت و جلو و اتاق را که کودک شما ایجاد می کند، کاهش دهد به عنوان او تلاش می کند تا شما را متقاعد کند که او را به آنچه او می خواهد بدهید. مرزها مانند پیامدها هستند - به این معنی که قواعد وجود دارد و عواقب آن این که قوانین را دنبال نکنید، به تدریج کمتر و سریعتر به نظر می رسد، زیرا بچه ها می آموزند که رفتار خود را به آنچه که از آنها انتظار می رود، تغییر دهد.
چگونه مرزها را ایجاد کنیم
در اینجا چند راه وجود دارد: والدین می توانند به طور مرتب کودکان را در جهت درست راهنمایی کنند، وقتی که محدودیت ها را آزمایش می کنند:
آنها را آموزش دهید تا نظرات و نیازهای خود را با شیوه ای با احتیاط و صحیح بیان کنید. یکی از راه های مهمی که می توانید انجام دهید این است که با مدل سازی رفتار که می خواهید. با کودک خود صحبت کنید ، زمانی که شما انضباط دارید، با مهربانی و مهربانی رفتار کنید، و وقتی که او اشتباه می کند یا شما با او موافق نیستید، هرگز به او دلگرم نمی شوید.
در مورد آنچه که در "منطقه کاملا بدون در نظر گرفتن" است، واضح است. قوانین روشن را با فرزندتان بگذارید و اجازه دهید او بداند که در حالی که شما برای شنیدن از او باز هستید، اگر احساس کند که یک قانون غیرمنصفانه است - تا زمانی که او با شما احترام صحبت کند، چیزهایی مانند دوچرخه سواری با کلاه ، که غیر قابل مذاکره است و باید همیشه دنبال شود.
با بچه ی کوچک خود بحثی طولانی نداشته باشید. بله، مهم است که یک کودک احساس کند که افکار و احساساتش شنیده می شود و والدینش از او مراقبت می کنند. اما با توضیح طولانی مدت با 5 ساله درباره اینکه چرا او باید به زودیافتن به خواب بروید یا اینکه چرا باید به طور ناگهانی از دست شما بیرون نرود و در پارکینگ اجرا نشود، قصد ندارد به هیچ وجه خدمت کند، و کودک شما واقعا نمی تواند به طور کامل گوش دهد ، قانون را جذب کند و بعدا این اطلاعات را به خاطر بسپارد. کار موثرتری انجام دادن این است که او را به نتیجه برساند (در پارکینگ در حال اجرا است به این معنی است که او برای کمک به شما در اجرای دستورات دیگر نخواهد بود و یا شما نخواهید توانست او را از میان وعده یا اسباب بازی مورد علاقه خودتان یا هر چیز دیگری او می خواهد در فروشگاه از آنجایی که او این کار خطرناک را در پارکینگ انجام داد که شما به او گفتید که انجام نمی شود). یا به او یادآوری کنید که از آنجایی که او در زمان آماده شدن برای تختخواب نمانده است، او برای داستان خواب شبانه مورد علاقه خود و یا یک جفت اضافی با شما نخواهد داشت. این تاکتیک ها خیلی بیشتر از بچه های مدرسه ی جوان و بزرگتر موثر هستند.
مقاوم باش. بر روی مرزها نباشید. اگر قبل از خواب یک شب فقط یک شب قبل از خواب به غار در شب عید می گفتید، پیامی روشن برای فرزندتان ارسال می کنید که قواعد زیاد نیست، لازم نیست احترام گذاشته شود و به راحتی می توانید تغییر کرد.
از طریق عواقب رفتار بد رفتار کنید . نگران نباشید که کودک شما ناراحت یا عصبانی باشد. این برای دوره معطوف است و در بلند مدت فرزند شما از مرزهایی که ایجاد می کنید بهره می برد تا او را سالم و شاد نگه دارد.
بچه ها را انتظار نداشته باشید که آن را بلافاصله دریافت کنید. ممکن است مجبور شوید چند بار یادآوری دوستانه خود را قبل از غرق شدن به کودک خود بدهید، زیرا رفتار بد یا ناامن منجر به نتیجه ای می شود که او نمی خواهد. تمرین کامل می شود، و مرزها، مانند هر چیز دیگری، ممکن است لازم باشد قبل از اینکه فرزندتان "کارشناسی ارشد" را انجام دهد، چند بار تلاش کنید و آنچه را که انتظار دارید انجام دهید، به یاد می آورید و نباید انجام دهید.